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La considération servile du rustre augmentait avec le grouillement de ses boyaux.
— Votre très Haute Seigneurie ne peut pas faire cela! Dans les livres, les brigands ne s'attaquent jamais aux pauvres paysans…
— Ici, guignol, c'est pas la Bibliothèque Rose! Faudrait pas me prendre pour la Comtesse de ses Gures! T'entraves ce que j'te dis? Crache tes sonnantes et trébuchantes, ou bien c'est moi qui te sonnerai et te ferai trébucher! (C'est beau, hein? On dirait du Michel Audiard). Tu apprendras à me connaître, croquant! continua l'inconnu qui n'allait plus le rester longtemps. Je suis Radin des Bois, l'Anti-Zéro. Je vole les pauvres pour donner leur argent aux riches. Je suis si redoutable que Metro, Goldwyn et Mayer, les trois bandits de la forêt de Sher-Hollywood, tremblent en entedant mon nom. Alors décide-toi: la bourse ou la vie?
Le rustique rural perdit les pédales. D'horreur, sa pipe se cassa toute seule, ce qui est un exploit quand on songe au degré d'intelligence de ces machins-là. Sortant de sa réserve africaine dans laquelle il avait jusqu'alors coulé des jours heureux, le cheval décida de donner à la conversation un tour plus engageant.
— Au lieu de chialer, dit-il à son maître, donne plutôt tes écus à ce gentleman; et arrête de trembler, ça fait vibrer le licol!
Entendant parler sa monture, le paysan crut devenir fou. Jetant sa bourse à l'Homme Noir, il s'enfuit sans demander son reste, qu'on aurait d'ailleurs pas voulu lui donner, et jura, mais un peu tard (du 14 Juillet…) qu'on ne l'y reprendrait plus à acheter un canasson au rabais dans une foire.
Radin des Bois ramassa l'argent et éclata d'un rire sardonique à glacer d'effroi un haut-fourneau.
— Par les bretelles de Jupiter! s'exclama-t-il en dételant l'animal, tu es moins idiot que ton maître, ce qui ne doit pas être très difficile. Tu me plais et je te garde. A propos, comment un cheval peut-il parler?L'herbivore solipède eut un air désabusé.
— Chaque fois que quelqu'un m'entend, il ne peut s'empêcher de poser des questions stupides! En vérité, je suis un beau chevalier qu'une méchante fée a transformé d'un coup de baguette magique et j'attends qu'une douce princesse me donne un baiser pour retrouver forme humaine.
— Et bien, avec la tête que tu te paies, tu vas devoir être patient! Ne compte pas sur moi pour t'embrasser les naseaux!!
La plus belle conquête de l'Homme poussa un soupir qui semblait dire: “il y a des coups de sabot au c.. qui se perdent”, pendant que le rire de l'Encagoulé résonnait une nouvelle fois dans la clairière, faisant trembler les oiseaux dans leur nid et les encaisseurs dans leur fourgon blindé. Ayant fini de se tordre la couenne, le dénommé Radin des Bois enfourcha son compagnon à quatre pattes et, abandonnant la charrette en double file, il piqua des deux pour s'enfoncer, non pas un clou dans la fesse, ce qui lui aurait fait très mal, mais au plus profond des bois.
(P.S.: le lecteur sensible peut maintenant se déboucher les oreilles).
© Edmond Transpire
(à suivre en exemple)
Chapitre troisième.
Résumé du prochain épisode: Alors que Freud œdipise au cinéma, le Roi se fâche. Son conseiller le conseille, ses collecteurs collectent, le Roi Lear, l'affreux sinistre, le supplice Cancale.
C'est dans ce pays idyllique et merveilleux, où nul être intelligent n'aura jamais l'idée de mettre les pieds, que débute notre récit.
Par un beau matin de printemps, à l'heure où les pâquerettes ébrouent leurs pétales encore humides de rosée et où l'agneau se désaltère dans le courant d'une onde pure, à l'orée d'une chênaie proche du paisible bourg de Jéloupey-la-Marche, un paysan conduisant une charrette à foin vint à passer.
Attardons nous un instant afin d'admirer ce tableau champêtre et agricole: le vieil homme aux sourcils broussailleux, dont le visage buriné ne faisait que rarement connaissance avec M. Giclette -le raseur aux deux lames- vêtu de haillons miteux et malodorants, tirant de temps en temps sur une bouffarde d'aspect aussi vénérable (de lapin) que son propriétaire, le cheval avançant nonchalamment, certain de la route à suivre pour rejoindre l'écurie dans les plus brefs délais. C'était d'ailleurs une bien curieuse bête qui, par certains côtés, ressemblait vaguement à son maître et, par d'autres, à Danièle Gilbert, mais en plus Percheron.
Donc, l'un traînant, l'autre fumant, ils cheminaient, le bourrin, rêvant à la grande Rossinante, l'homme à la grosse Marie, tous deux emplis de la même confiance en un avenir qui s'annonçait aussi calme et monotone que le ciel d'un bleu limpide dont ils pouvaient admirer la lumineuse clarté à travers la trouée des feuillages, lorsqu'il advint (de Bordeaux) que l'avenir en question, s'inspirant d'Albert Simon, s'était magistralement fourré le doigt dans l'œil lors de ses prévisions.
En effet, tout à coup, et soudain à la fois, une ombre vêtue de noir, comme le sont généralement toutes les ombres, fit son apparition sur le sentier.
Surpris, le cheval voulut se cabrer, mais le poids de la carriole et des ans lui interdit de mener à bien ce périlleux exercice. Aussi se contenta-t-il de hennir avec désapprobation, pendant que le paysan stoppait prudemment les machines.
— Qui êtes-vous et que voulez-vous? demanda le vieillard à l'individu encagoulé comme le père Samson lui-même.
À son vif étonnement, la forme, qui pouvait paraître gigantesque à côté d'un nain, ou, à l'inverse, minuscule à côté d'un géant, lui tint cette réponse (à ce point de l'action, nous conseillons aux personnes sensibles de se boucher les oreilles ou de penser à autre chose):
— Donne moi ton pognon, manant!
L'inconnu -ce n'était pas son jour de chance- était tombé sur un client complètement abruti.
— C'est pour la Caméra Invisible?
L'ombre noire tira de sous la longue cape noire qui enveloppait sa forme noire, un immense arc noir. Une flèche qui n'avait rien d'invisible siffla sous le nez du Phaëton. Hésitant entre la franche lâcheté et la vilaine trouille bleue, celui-ci opta pour la sordide avarice.
— No… noble seigneur, je… suis… plus fau… fauché que mémé… mes blés!
L'homme masqué lui fit entrevoir les limites étroites de sa patience.
— Péquenot! Fais pas ton mariole et envoie le carbure, si tu ne veux pas que je te mette la tronche en équation du second degré! (Notez le langage, haut en couleurs, mais plutôt bas de plafond).
